«Мать - лучший друг и самый большой враг одновременно», - продолжала повторять моя одноклассница и подруга, когда мы говорили о последних головоломках наших родителей. И действительно, бывают моменты, когда наша мама выручает нас из самой большой эмоциональной ямы, а иногда она нас в нее толкает. Конечно, моя мама и ее лучшая подруга, вероятно, говорили то же самое о нас, детях, потому что иногда мы с мамой ходили за покупками в ИКЕА, держась за руки, но иногда я скрывал свои плохие оценки и лгал ей о том, что пойду в Sziget на вечеринку. пока я была на свидании с парнем. И если я потерпел неудачу, я не взял на себя ответственность. Отношения матери и ребенка полны подводных камней, но зацикливаться на них не стоит – ведь безостановочная критика жизни и личности друг друга может обернуться только болью, плохими воспоминаниями и семейными проблемами, требующими решения. На этот раз одна из наших читательниц обратилась за помощью к вожатым Дивани, но не для себя, а для своей взрослой дочери, потому что она чувствует, что ее ребенок со всеми конфликтует, и она думает, что может что-то с этим сделать, она напортачила. это с ее образованием.
Письмо от нашей читательницы - Моя дочь бросает везде ветер, что я накосячила?
«Я 54-летняя замужняя женщина, у меня есть дочь и внучка. Моя жизнь более-менее в порядке. Прошу помощи не для себя, а для моей доченьки. Думаю, я все испортил. Он всегда был беспокойным, ребенком, полным многих проблем. Еще в детском саду нам воспитательница сказала, что «у него скверный характер». В старших классах классный руководитель назвал его упрямым, упрямым, самодовольным ребенком. Да, он всегда добивался того, чего хотел, хотя его тоже наказывали, если он не держал своего слова - однажды, например, он выставил нам счет за телефон на 280 000 форинтов только потому, что его девушка была в Америке. Вот почему он получил пощечину и был вынужден работать тем летом.
В его жизни было много молодых людей. Никому бы не было дела, если бы он не был в отношениях с двумя время от времени. Мы вместе уже 38 лет. Мы считаем нормальным, когда отношения остывают и они расходятся. Но это не похоже на то, что другой находится прямо там с перекрытием. Я думаю, что он проверял свои крылья обычным способом, но не так, как говорил его отец. Им было сложно ладить, но в 2010 году она встретила своего нынешнего мужа и переехала в Германию. Мальчик помог ему вписаться. В основном это проявлялось в улучшении использования языка. Среди родителей снаружи папа приветствовал его с радостью, а мама с неохотой. Он был действительно один в странном мире. В 2010 году у нас родилась внучка. Муж работал ночью. Он много сделал для ухода за маленькой девочкой. Спал до полудня, днем кормился, купался и т.д. Ему не нужно было говорить. В основном обсуждались важные вещи. Секс не был хорошим. Они редко были вместе, и это быстро закончилось. Дочери не хватало нежности в быту, разговоров, так как мы все обсуждали дома, каждый день. Мне оставили все заботы, домашнее хозяйство и все остальное. Я пытался поговорить об этом со своим зятем. Это было сложно, потому что он не такой открытый, как мы. У него тоже были свои обиды. Вот тогда и случился последний поворот: лучший друг моего зятя, который знал об их проблемах, схватил мою дочь. Я против этого! Друг несправедлив, и я сказал ему об этом. Мой внук пошел в детский сад. Расставались они долго с горькими слезами. С отцом тоже. Моя дочь начала работать. Был период, когда он работал в выходные дни. На самом деле, он убирался ночью, чтобы они были в порядке в финансовом отношении. И вот что меня беспокоит.
Он бросает ветер повсюду. В личной жизни, среди друзей, на работе. Он везде ввязывается в конфликты. Он находит всех милыми, когда встречает их, а затем по какой-то причине вступает с ними в конфликт. Сейчас она рассталась с мужем. Они ведут себя цивилизованно, свою девочку воспитывают. Иногда они спят вместе. Но она также спит со своим любовником. Для меня твоя жизнь - беспорядок. Ищу что-то. Он не может успокоиться, очень любит девочку. Хотя его воспитание отличается от того, что я принимаю.
Что я напутал? Могу ли я это исправить? Если да, то что мне делать? Заранее спасибо за ответы!"
Вся тяжесть мира на моих плечах
Человек обладает особым талантом возлагать на себя ответственность за все мировые проблемы - и мы в какой-то степени правы, ведь своим осознанием мы многое делаем для общего блага, а своим негативом создаем вокруг себя хаос, как в личном, так и в глобальном смысле. В то же время мы должны также понимать, что мы никогда не сможем решить все мировые проблемы в одиночку. Будь то любовь, дружба или семейные отношения, мы очень страдаем из-за того, как кто-то другой живет своей жизнью и как, по нашему мнению, он должен. Но мы не имеем к этому никакого отношения в мире, потому что любовь не в этом. Не поймите меня неправильно, я не думаю, что все следует терпеть. Точно так же, как вы должны сказать хорошему другу (или, по крайней мере, быть в состоянии сказать): «исходя из ваших решений, мы мыслим в соответствии с совершенно другими ценностями», мы также можем быть честными с членами нашей семьи. Но - и вот ключ - без ожиданий, оскорблений, оскорблений, гнева и разочарования. Потому что как только они появляются, ничьи интересы уже не ясны, и все действуют только из эго. А потом идут «а я прав», «но не мешайте» и «я же говорил» и т. п. Совершенно ненужные, драматические фразы, которые только всех смущают и раздражают, отвлекающие внимание от сути: то, что нам нужно только подмести у собственного порога. Одна из моих любимых мыслей Матери Терезы: «Если бы каждый содержал свое окружение в чистоте, весь мир был бы чистым».
Вредные отношения, опасные отношения
Мы пытаемся отвлечься от препятствий, парализующих нашу собственную жизнь, или просто не хотим позволять себе окончательно отложить беспокойство в сторону – ведь пока есть о чем беспокоиться, мы чувствуем себя важными и в живых. Не помешает иногда отдохнуть, сделать глубокий вдох, а потом сказать: «Это не моя проблема. Я буду рядом с ним, если я ему понадоблюсь, я не могу сделать для него ничего другого, кроме как любить его и не причинять ему боль». Вот и все. Что еще чрезвычайно важно: если кто-то действительно стал вредным, бредовым лунатиком, все и всех доводит до глупости, и с ним нельзя вести беседу, то, к сожалению, от него надо просто держаться подальше. Как бы мы ни любили своих родителей, и как бы они ни обожали нас, своих детей, вынужден отметить: мне встречался случай, когда ребенок вполне обоснованно и правильно решил просто убрать руки от отца после того, как он регулярно приходил домой пьяным и вел себя агрессивно со всей семьей, и "хорошо ли вам так жить?" на вопрос, он ответил, что пока в его заднице есть дырка, у него все хорошо. Точно так же я не думаю, что со стороны родителя жестоко сказать: «Дорогой, ты счастлив? Я не знаю, потому что ты не подпускаешь меня к себе. Если это не изменится, мы останемся вне жизни друг друга эмоционально и в повседневном общении."
Хаос для одного, рай для другого
По словам психолога Габора Тот-Хорвата, ни один родитель не может исправить прошлые ошибки, но это не цель – скорее, мать должна развить здоровые, хорошие отношения со своим ребенком в настоящем. «Вы не можете это исправить, и вы не можете знать, напортачили ли вы вообще. Если у вашей дочери нет навыков или желания изменить свою жизнь, все ваши усилия будут для нее лишь принуждением. Мы не должны говорить нашим близким, что для них хорошо. Их следует спросить, интересует ли их наше мнение. А если нет, мы все равно должны их поддержать - возможно, привлечь их внимание к опасностям», - сказал он Дивани. По мнению эксперта, вмешиваться в жизнь взрослой женщины довольно рискованно: «Что для вас хаос, для кого-то идеальная жизнь. Мы все проживаем свою жизнь с разными вкусами, ценностями и способами мышления и принимаем свои повседневные решения - например, мне противно похлебка, а для кого-то это может быть вершиной кулинарного искусства». Психолог советует: «Хорошо ли тебе так жить?» будьте самым резким критиком, который вы себе позволяете – дальше все зависит от вашего ребенка. Если вы, как родитель, хотите чувствовать удовлетворение и покой, думая о своем ребенке, а не разочарование и беспокойство, вам нужно принятие, а не ожидания.
Напишите нам
Вам нужна помощь или совет? Пожалуйста, напишите нам по адресу [email protected], и мы ответим здесь, в серии лайф-коучей в блоге Ego, разумеется, сохраняя анонимность наших читателей!
Кристоф Штайнер, например, рад ответить на вопросы и просьбы читателей, начинающих новую жизнь за границей, духовных искателей, тех, кто борется с расстройствами пищевого поведения, или читателей, исключенных из-за их сексуальной ориентации или происхождения. Габор Куна, психолог, консультант по семейной и супружеской терапии, профессиональный руководитель Семинара по развитию личности «САМОПОМОЩЬ» с радостью ответит на вопросы о рабочем месте, конфликтах и неудачах на рабочем месте, выборе карьеры для взрослых и жизненной ситуации. решения, а также семейные кризисы. Членом команды лайф-коучей также является Сакович Диана, психолог, к которому вы можете обратиться по поводу проблем в отношениях, зависимостей, жизненных кризисов, но какую бы проблему вы ни подняли, наша персонал постарается подобрать для вас наиболее подходящее профессиональное мнение.
